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Vamos despacio porque vamos lejos.

martes, 27 de diciembre de 2011

16


Hola.Te necesito.Lo sabes.
Sabes que las cosas han cambiado un poco , la relación es diferente y lo que siento a veces es ambiguo.Pero eso no cambia la cosas.Te necesito y te quiero como nunca lo haré con nadie. Puede que mi forma de mirar esto haya cambiado. Pero el contenido es el mismo. Te escucho y te quiero. Lo sabes. 16 meses es mucho, pero con otro cualquiera, contigo se queda muy corto. No te voy a decir que me veo en el mejor momento de lo nuestro. Pero si te puedo decir que cuando me quiero ir me faltan huevos. Me resulta imposible irme de ti. Me dan igual las condiciones , me da igual todo , lo único que importa en este momento eres tú. Sabes que siento muchas cosas por ti , eso no se puede negar. Sé con certeza que esto va a ir bien.
Nunca encontraré alguien como tú , o por lo menos alguien que me haga sentir como tú. Se me quedan cortos todos los actos para demostrarte lo muchísimo que te quiero, no se me ocurre que más decirte , sólo que te quiero y que nos quedan muchas cosas por delante , te queda mucho tiempo para chincharme y a mi mucho para decirte yop. Nos queda mucho tiempo para hacer nuestras cosas juntos. Somos diferentes y parecidos y eso nos hace ser lo que somos. Te escribiría 673 veces que te quiero pero , ya sería repetirse.
Pues eso pequeño , aunque no te lo demuestre tanto, te quiero y eso nunca va a cambiar, mi vida.
Te necesito.
Gracias por estos 16 meses.
Te prometo que los que vendrán serán mejores.

domingo, 18 de diciembre de 2011

It's something.


Parece otoño permanente.Estás sentado y a tu alrededor las hojas no paran de caer. La primavera se fue hace mucho tiempo y has estirado demasiado el verano.Pero tampoco llega tu invierno. Estamos los dos sentados en este estúpido parque callados.Los dos sin hacer nada. Ponerte una bufanda lo único que hace es que yo sienta más y más frío. Me pongo a arrancar las hojas de los árboles con la esperanza de que así rebroten antes y sigues ahí.Sentado.Impasible.Resignado a la idea de que no pasa nada por quedarse en el otoño ,y si me miras puede que hasta yo piense que con la nariz roja estás más guapo. Y me absorbe el otoño un poco más. Y ahí estamos los dos , una arrancando hojas y el otro mirando. Podías cogerlas todas , hacer una pequeña cama , tumbarme encima y besarme sin parar. Pero sigues ahí y no te veo con intención de moverte. En otoño hace frío , sale humo de las chimeneas y el cielo está nublado. Y dan ganas de llorar cuando llega porque los días son más cortos y tú te duermes antes. Me pregunto si estará cerca nuestro invierno , si nos quedaremos congelados para siempre. Está claro que tú no tienes la respuesta. Pues aquí sigo yo con mis hojas. Ojalá fuese primavera , ojalá verano , benditas las lluvias de verano.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Night.



Y sientes que necesitas quitarte de encima todo lo que de una forma u otra no te hace sentir bien , que quieres estar en otro sitio muy lejano , empezando de cero, pero sabes que todo ser humano tiene miedo a lo desconocido. ¿Qué puedes hacer tú por cambiar la situación? Nada. Necesitas un chorro de aire fresco en tu vida y sientes que lo que te rodea no para de ahogarte. Cualquier pequeña cicatriz empieza ahora a sangrar de un modo grotesco y tú no tienes vendas.¿ Qué golpe de gracia darás esta vez? Espero y espero y en eso es en lo único que obtengo. Dicen que recibes lo que das y el frío cada noche se acuesta conmigo.Las ganas no abundan y muchos ámbitos se ven resentidos. ¿ Cómo sales del abismo? Buscas y lo monótono te rasga la ropa , la gente que quieres te hace daño sin querer y la gente que no te quiere va a hacerte daño como sea. ¿ Y qué me puedes decir tú de todo esto? Nada. No hay respuestas y nunca las abrá porque el cansancio me acompaña cada día más y eso no ayuda a nadie. Cansancio más cansancio es igual a desastre. Y veo algo desastroso en esto. Entenderás que las pequeñas cosas lo mismo que son mágicas cuando aparecen , su ausencia corta como el filo de una hoja de papel. Córtate muchas veces y arráncate el dedo. Bueno pues a mi me gusta mi dedo y lo quiero en mi mano. Esa es una de las pocas cosas que sé ahora mismo. La situación no acompaña y algunos no saben nada sobre empatía . Así pasan los días y la bola se hace más y más grande . Y al final desastre , más que nunca desastre , desastre desastroso , lo que todo el mundo odia , al alcance de tus actos. Dime qué puedes hacer tú al respecto y qué estas dispuesto a concederme en este mundo de locos.
Estoy viendo que me voy pronto, quien sabe dónde....

lunes, 12 de diciembre de 2011

Siempre es menos.


Un problema tras otro. Ni los buscas , vienen solos. LLámalo mala suerte o como te dé la gana . Para mi problemas es igual a experiencia . Está claro que las personas que se sobreponen a problemas y circunstancias adversas , reaccionan rápido , y cuando solucionan sus baches saborean la felicidad como nadie. Creo que me queda todavía mucho por saborear. Aquí estoy esperando y haciendo lo que puedo por aguantar la tormenta. De paraguas ando escasa. Que más da . Puedo decir que la lluvia es fresquita y que luego sientes el calor cuando estas seco . Te sientes vivo. Es increíble . Dime que te gusta tu vida porque nunca has tenido problemas y te diré que tu vida es un puto truño , una línea recta sin un puto sobresalto , y yo pienso que aunque digan que la vida es corta , sin sobresaltos pasa muy despacio , si ni tuviésemos un calendario que nos mostrase el paso de los días se nos harían jodidamente eternos.No soy masoca ni mucho menos , pero me gusta saber que se apreciar lo bueno de la vida , y que si a algunas personas les cuesta sonreír , yo sonrío con cualquier tontería , y el más mínimo detalle me hace ilusión .

domingo, 11 de diciembre de 2011

W


Windsor , ¿ te acuerdas de ese incendio ? A mi me resulta extrañamente familiar , un incendio que nadie espera , nadie sabe qué lo ha provocado . Un incendio que derrumbó un gran edificio de Madrid. Y dirás qué resulta familiar , y yo no tardo nada en explicártelo. Te puedo decir que Windsor es una canción de Pereza , y que tú eres un incendio para mi . Nadie sabe que ha provocado esta situación , de dónde sale tal atracción es una pregunta que yo no te sé contestar. Lo que sí te sé decir es que provocas en mi una amplia sensación de quemazón que baja de mi boca al estómago y puede hacerme temblar. Tu presencia en ocasiones me deja en un estado de inconsciencia parcial , y me siento como en una habitación llena de humo , como si no pudiese ver otra cosa que no seas tú a un palmo de mi nariz. Y tu piel si que sabe de calor , cada poro de mi piel puede deshidratarse al tacto de tus manos templadas. Has derrumbado todo lo que se interponía entre tú y yo y eres capaz de convertir en cenizas cualquier cosa que me pueda hacer daño. Por eso eres como el Windsor. Escucha la canción anda....

miércoles, 30 de noviembre de 2011

http://www.youtube.com/watch?v=79yI8m_QY_0


Sonó el móvil , eran las 7:45 , escuché un buenos días y poco más , no era el mejor día para levantarse ,ninguno lo es realmente , y me pregunté qué me esperaría hoy , y agoté cinco minutos de mi tiempo en jugar a parar el reloj , abrazando la almohada , pero no pude , y un arranque de responsabilidad o tal vez de monotonía me hizo levantarme de mi cama , sentí el frío en mis pies y me desperté de golpe , ¿ dónde mierda estarían las zapatillas?. Habían desaparecido y me rendí en mi empeño de buscarlas a sabiendas de que en cuanto dejase de buscarlas aparecerían en cualquier parte... sonreí porque es tan estúpido que esto me pase siempre. Decidí desvestirme para vestirme otra vez ,y otra vez frío. Las cosas de hoy en día no tienen la temperatura que a mi me gustaría. Con unos vaqueros congelados , una camiseta, una chaqueta que no abriga y unos zapatos me fui a peinarme , y ... cepillandome el pelo me arranqué 1402 pelos , que por pereza dejé en el cepillo , me pinté la raya de los ojos , me cepillé los dientes y salí corriendo hacia la parada de autobús . El día empezaba con prisa , lo odio. Estaba un poco nublado , lo que pronosticaba que hoy iba a pasar frío. Me dió igual. Crucé calles ,pasos de peatones , ví muchos coches y por el camino me dediqué a imaginar como sería la vida de una señora que iba en un Clio con cara de siderúrgia , ¿qué le pasaría? , pero me quedé sin tiempo , llegué a la parada del autobús , el número 12 , lleno de gente , me ví incrustada en una maraña de gente en una lata de autobús ,me puse los cascos para soportar mejor 20 minutos de claustrofobia. Suerte que tenía un pequeño sitio cerca de la ventana , y ví el mar con un tono naranja y me di cuenta de la suerte que tengo de que mi universidad esté frente al mar. Llegué y tras salir un golpe de aire fresco me sopló en la cara. Fui a mi facultad.Tenía una asignatura aburrida y me esperaban nada más y nada menos que dos horas. Entré en clase y me recibieron con una sonrisa. No fueron tan graves dichas horas. Descanso , nos tomamos un chocolate, es lo que pega , hace frío , me hablan y no estoy , hago el esfuerzo por centrarme en prestar atención en la conversación con mi compañera , a lo único que alcanzo es a asentir con la cabeza mil millones de veces . Me quedá la satisfacción de que he acertado con mi gesto , y una sonrisa aparece en su cara. Estoy muy ausente . Tal vez me apetecería estar en otra parte , con otra persona. Llueve y yo estoy en clase , alguien me mira y yo miro a ese alguien. Sabemos que no nos volveremos a hablar como antes nunca más . Me pongo triste. Él también. Pienso que es lo mejor para los dos. Seguramente él piense que estoy equivocada. Me da igual. Termina la clase y tengo tres páginas de libreta llenas de apuntes en sucio. Me planteo cuando pasarlos a limpio. No me convence ningún momento. Voy camino a la parada del autobús y más y más gente me habla. No paran de hablar. Y yo sigo sin estar ahí. Sonrío por si alguien ha dicho algo gracioso , y porque sonreír siempre queda bien . Me despido y autobús. Auriculares. Me bajo y voy a mi casa . Coches y más coches. Llego a mi puerta y no encuentro las llaves , cómo siempre huyen de mi mano hasta lo más recóndito de mi bolso. Las capturo y abro la puerta . Entro en el ascensor y subo al sexto piso , mirando al espejo. Hace poco tiempo estuve en un ascensor parecido. Mucho mejor acompañada. Entro en casa y tengo allí a mis compañeros de piso . Hacemos mierda para comer , como sin hambre y friego los platos. La cobaya se ha muerto y ya no hay nadie que me chille en la cocina. Termino y voy a mi cama , el teléfono suena , menos mal , alivio , sonrío y no paro de reír . Me gusta hablar por teléfono. El tiempo que dedique a dicha actividad se me escapa entre los dedos y lo siento poco. Tras colgar viene el vacío a visitarme , a recordarme todas las cosas que quiero hacer y no puedo , me recuerda que besar hoy no está en mis planes , ni rozar su piel , ni sonreír y que sonría , ni follar , ni verlo de cerca , ninguna de todas esas cosas que tanto me gustaría hacer. Hay que joderse. Me levanto y decido hacer algo , estudiar o algo así , y no hay huevos. Siesta es la opción más razonable. Me despierto tarde y siento que he perdido otro día. Y nunca aprenderé , me ducho , hago el vago y estoy un rato en compañía , me río un rato , y todos lo hacemos. A veces más y a veces menos pero somos felices. Ceno , me lavo los dientes , y teléfono otra vez , hasta que no aguanta el cuerpo. Es el único método para sentir que no está tan lejos. Me va bien . Lo hecho de menos pero me va bien . No importa. La paciencia, supongo , que traerá su recompensa. Cuelgo y pongo música , leo mi mensajillo de buenas noches , me ilusiono y hablo un rato con mi compañera de cuarto. Más de lo que deberíamos . Mañana estaremos hechas mierda. No importa. Me duermo.
Ojalá pudiese volver y dormir donde en realidad quiero hacerlo y con quien quiero hacerlo , ojalá las cosas fuesen distintas.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Nada más


Si me preguntases si me considero una persona normal , te contestaría que no , que mi intención está mucho más allá de ser una más , con una vida normal , ignorando la amplia gama de oportunidades que te da la vida de crear tu propio camino sin seguir estúpidos estereotipos , te diré que desde pequeña , no he sentido la necesidad de hacer lo que hacen los demás. También te diría que odio la gente igual , que van a la par , que me repatean las típicas amigas que se ponen la misma camiseta el mismo día aposta. Te diré que con el paso del tiempo te darás cuenta que los pequeños detalles son los que marcan la diferencia, son lo que le da sentido a la vida. Si me preguntases qué cosas valoro , te diría muchas más de las que esperabas oír , te daría la vara de nuevo con las pequeñas cosas , porque siento que un frescor me inunda cuando tengo la oportunidad de mear cuando llevo mucho rato aguantándome , cuando termino un libro que realmente me ha gustado , cuando ando descalza , cuando alguien se molesta en sorprenderme , cuando hago algo y lo hago bien , cuando el perro me mira , se queda quieto y mueve la cola , cuando escucho música y se me ponen los pelos de punta , cuando veo que tus labios son más suaves que la última vez que te besé . Aprende que las pequeñas cosas que todo el mundo pasa por encima son las que realmente le dan magia a la vida , y si no sabes apreciarlas , estás ciego. A cada paso que puedas dar conmigo comprenderás que lo que ya llevo vivido me hace ser una persona compleja , pero que con todo y con eso , puedo marcarte como nadie lo haría nunca , y aunque me cueste más que a cualquier otra , intento demostrarte día a día que arriesgo por ti , porque te valoro , porque siento que eres diferente , y eso me atrae irremediablemente hacia ti , y sabrás a lo largo de tu vida , que cuando decido algo , lo hago con convicción , y que si decido estar contigo , voy a estar contigo en todas , aunque a veces sienta la necesidad de pegarle mil patadas al mundo , aún sabiendo que estás en él . Es inevitable que yo sea como soy y tú como tú mismo eres , yo aprendo de tí y tú de mi. Dirás que soy una inconsciente , incluso que tengo cierto ápice de kinki o como mierda se escriba , pero me gusta de ti que aún así me aceptes, tal vez te gustaría que me vistiese de formas diferentes , tal vez mi ropa te parezca el armario más cromático del mundo , sabes que mi ropa tiene talla S y XL y que me da igual , que no como como debería y que mi forma de actuar muchas veces deja mucho que desear , y aún así , me quieres como nadie . Y te entiendo . Porque a mi me pasa igual o muy parecido . Y te entiendo también porque detrás de esos defectos intento darte todas mis virtudes , no soy la mujer más simpática del mundo y lo sabes , soy orgullosa hasta extremos insanos , me gusta renegar como a nadie , y muchas veces todo lo que me rodea me sobra , pero contigo todo esto es diferente , contigo mi simpatía es desbordante , contigo mis ``yonunca´´ quedan por los suelos , y si la cago , mi orgullo se va a la mierda si veo que te he hecho daño , y cuando necesito estar sola , la única persona que tolero eres tú , por todas estas cosas siento que eres muy especial , porque sacas todo lo bueno que hay en mi , y me haces feliz . Y además eres un pack completo de pequeñas cosas ,el tacto de la piel de tu cuello al ras de tu pelo , el color de tus ojos , tus cejas , la sensación que me provoca tu sonrisa , las cosquillas , la delicadeza con la que me acaricias la cintura , y esos silencios que haces cuando quieres decir algo y no te atreves , tu afán incansable de chinchar y hacerme reír , y un montón de cosas más que no caben aquí.

No hay nada más increíble que estar contigo , por como eres tú y por como soy yo ... por como nos complementamos.

jueves, 24 de noviembre de 2011

15


Escúchala fuerte :

http://www.youtube.com/watch?v=w5EO1oKLAaw

Me acordaré siempre de ese día ,mi pulso se iba acelerando poco a poco , según veía aproximarse el principio del principio , sabía que arriesgar no era lo más conveniente , otras opciones me parecían más cómodas , pero algo dentro de mí , un pequeño arrebato golpeando siempre mi subconsciente , me empujaba a llevarlo más lejos , y más y más . Hasta que llegó eso que tanto esperaba , sin saber que quería su llegada .
Y pasó , dijiste lo que yo quería oír , o lo que yo quería decir y no podía. Fui inmensamente feliz , a la vez , miles de pensamientos recorrían mi cabeza . No te diré que es la decisión que he tomado con más seguridad , pero lo que sí te puedo decir es que es de la que mejor resultado he obtenido. No teníamos nada a nuestro favor , salvo nosotros , y mira dónde estás hoy , leyendo esto un año y tres meses después. Párate un momento y mira todo el tiempo que es , plantéate cómo éramos y cómo hemos cambiado . Tenemos miles de momentos juntos . Yo por mi parte sólo puedo decir gracias , gracias y gracias , porque no sólo tengo una persona a la que querer con locura , también tengo otra de las cosas más importantes en la vida , UN AMIGO , y es que siempre estás ahí cuando lo necesito , y puedo decir sin ningún problema que eres la persona que mejor me conoce del mundo , y lo sabes . También creo que te conozco cómo nadie , y espero seguir descubriendo todos y cada uno de tus recobecos.
Hace 15 meses que tengo la gran suerte de poder abrazarme a tu espalda y sentir tu cuerpo tibio , de escuchar tu voz , de tenerte conmigo.
Tengo mucha suerte , lo sé.

lunes, 21 de noviembre de 2011

No hay palabras para definirte , nisiquiera perfección.


Me gustan muchas cosas de ti , muchísimas ,si me pusiese a hacer una lista no me alcanzaría este patético bolígrafo de Coca Cola . Sabes que para mí eres un antes y un después , has cambiado mi historia , le has añadido los capítulos a placer y te has marcado como claro protagonista , haces de cada pequeña cosa un mundo , un recuerdo , algo para recordar y sonreír , un sencillo vistazo hacia atrás puede hacer que me de un retorcijón en la barriga . Para mi las despedidas son insufribles , y la razón es que a lo bueno se acostumbra uno rápido , eres capaz de introducirme en tu mundo sin que me de cuenta , me proteges de todo lo malo , eres como un chorro de agua fría después de salir de una ducha ardiendo , me despiertas ,sabes que decir y que hacer para que todo sea perfecto. Me faltan muchas palabras para agradecerte todo lo que te debería agradecer , me quedo sin formas de decirte lo muchísimo que eres para mi , pero creo que en el fondo lo sabes , con eso me basta.
Me quedo con las pequeñas cosas , con tus abrazos/croqueta/tititi/candado , con plancharme el pelo mientras tú te lo secas , con tus besos sorpresa , con los 4579207823789 caramelos de menta , con tus abrazos por detrás , con los besos en el ascensor , con esa sonrisilla que me deja inútil , con las escaleras del metro , con todas y cada una de las veces que me he sentado en tus piernas , con comer contigo , con que me hagas vasos de leche , con dejar tu cama llena de pañuelos de mocos, con tus besos , que ahora son más suaves , y con todas esas cosas que ahora forman parte de un capítulo de esta historia ,que forman parte de ti y de mi .
No te haces ni una idea de lo que le agradezco al destino que te cruzase conmigo , de maneras más o menos adecuadas , que mi padre te atropelle o que me cojas manía para luego quererme como nadie , pero esto funciona así , la persona que menos esperabas puede llegar a ser el centro de tu vida , y digo y diré , que soy la persona más afortunada del mundo por tenerte a mi lado.
Te quiero.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Me jugaría la boca por morder tus labios.



Arrasaría con cada segundo que me separa de ti , de tener tu cara cerca de la mía , de sentirte a flor de piel , a bocajarro. Daría lo que fuera porque tu vida fuese perfecta , por verte sonreír cada segundo, algo como tú no debería estar sometido a nada que haga daño, eres lo que más me importa en el mundo , estás por encima de todo , solamente por como eres , ojalá pudiese cuidarte siempre , protegerte de todo ,hacer que duermas bien. Busco mil métodos para tal fin , sólo espero que me dejes todo el tiempo que necesito para quererte,aunque sea demasiado , a mi siempre me parecerá poco , porque cada fascículo de tiempo de esta colección que es la vida, es mucho más agradable contigo.
Eres increíble.
Te quiero y no precisamente poco.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Hope.


Cada día es un reto nuevo , una lucha contra un montón de cosas , cada día es un capítulo nuevo de un libro que tiene un claro final. Todos tenemos miedo a morir . La muerte duele , tanto si la ves acercarse a ti como si besa a los que quieres. Duele y no tiene remedio. Pero el ser humano es lo que es porque es consciente de que sus días están contados ,y que vivir , no es más que una lucha contra el tiempo. No es mejor quien no teme a la muerte , pues si la esperas con los brazos abiertos es porque sientes que no te estás dejando nada en este lado de la acera.
Asique teme a la muerte , llora cuando vaya a llegar ,y vive tu vida de forma que los que te rodean sientan pánico porque tal destino te alcance , se consciente de que morir ,puede ser la inspiración que nos haga mejores personas.
Aprovecha cada segundo , porque será irrepetible , guarda cada momento que traspase tu retina en la biblioteca de los recuerdos , aprende de la vida , vívela ,disfrútala , siéntela ,nada puede sustituir a la experiencia.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

La vida es algo que hay que morder.


El día no podía haber resultado más extenuante , y eso que la actividad no había sido nada que quitase las fuerzas , pero el tiempo , el y sólo el , ya era demasiado peso para las pestañas en sus ojos . Decidió que dormir era lo más sensato, cerró los párpados y sintió que el sueño ésta noche no vendría a visitarla , ni esa noche , ni muchas de las que le quedaban por delante , por tanto ,ante el aborrecedor silencio de la noche, que no daba juego a nada que no fuese monotonía oscura , decidió imaginarse en un lugar más bonito , más cómodo, con olor a piel y donde el calor provenía de unos brazos , sus favoritos , los que mejor abrazan , esos cuyo fin eran unos dedos tibios .
Y allí estaba , sentada al lado de una sonrisa ,feliz ,era una palabra que se le quedaba muy corta , y quería tocar al dueño de tan perfecta creación ,y así lo hizo. Se sintió pequeña y grande , ella también sonrió porque sabía que la suerte estaba de su lado , le había traído un gran regalo , ese increíble , tan perfecto , capaz de hacer que todo a su alrededor quede en un segundo plano. Increíble , eso es lo único que podía pensar , y decidió quedarse allí , soñando un ratito más con el tacto de su piel .

http://www.youtube.com/watch?v=K4oudVwmq68

martes, 1 de noviembre de 2011

Y ví todo tan lejano que no pude dejar de sonreír.



Los problemas son algo que siempre va a estar presente a lo largo de la vida de todas y cada una de las personas que nos paseamos por el mundo en éste momento. Puede parecer negativo , pero lo cierto es que la vida sin problemas no sería vida , sin ellos no sabríamos saborear cada buen momento y la vida sería algo tan monótono y estúpido, un recorrido carente de sentido. Los problemas hacen que nos hagamos fuertes y nos hacen sentir grandes cuando hemos conseguido saltarlos , por eso no hay que ignorarlos, sino tomar el toro por los cuernos y demostrar que que tengas un mal capítulo en tu vida no significa que tu historia haya acabado. Asume tus problemas , porque haciéndolo estas viviendo , incluso con más intensidad que alguien que carece de ellos , y las pequeñas jugarretas de la vida no te parecerán importantes comparadas con lo que se puede sentir cuando se ve nacer un bebé , cuando tienes sed y bebes agua fresca , cuando abrazas y eres abrazado , con los olores de cuando abres la nevera , cuando ríes sin parar , cuando te sientes fuerte , cuando te sientes débil y te levantas , cuando rompes los esquemas , cuando escuchas una buena canción, cuando besas, cuando miras el asfalto de una carretera nueva.

lunes, 31 de octubre de 2011

Está de más

Así es la vida, vas viviendo , pasando de manera superficial , creces, tomas decisiones, te haces adulto, pero en ese proceso, en cualquier momento , tal vez cuando menos te lo esperas, algo se activa dentro de ti , y la vida deja de tener ese sentido aleatorio que es el vivir por vivir.Conoces a alguien y tu vida antes superficial, tu vida que antes tenías en tus manos y manejabas a tu antojo , ahora adquiere un sentido nuevo , el sentido de compartirla , con el unico objetivo de la felicidad. De repente la música cobra sentidos nuevos y las letras más empalagosas se hacen eco en tu cabeza en cualquier momento , y tu estómago se convierte en un nido de mariposas cuya única dedicación es hacerle cosquillas a tu vida.
Algo en ti falla , ya no necesitas espacio a tu alrededor , el aire sobra, y lo único que necesitas es su piel contra tu piel , lo demás está de más.