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Hola.Te necesito.Lo sabes.
Sabes que las cosas han cambiado un poco , la relación es diferente y lo que siento a veces es ambiguo.Pero eso no cambia la cosas.Te necesito y te quiero como nunca lo haré con nadie. Puede que mi forma de mirar esto haya cambiado. Pero el contenido es el mismo. Te escucho y te quiero. Lo sabes. 16 meses es mucho, pero con otro cualquiera, contigo se queda muy corto. No te voy a decir que me veo en el mejor momento de lo nuestro. Pero si te puedo decir que cuando me quiero ir me faltan huevos. Me resulta imposible irme de ti. Me dan igual las condiciones , me da igual todo , lo único que importa en este momento eres tú. Sabes que siento muchas cosas por ti , eso no se puede negar. Sé con certeza que esto va a ir bien.
Nunca encontraré alguien como tú , o por lo menos alguien que me haga sentir como tú. Se me quedan cortos todos los actos para demostrarte lo muchísimo que te quiero, no se me ocurre que más decirte , sólo que te quiero y que nos quedan muchas cosas por delante , te queda mucho tiempo para chincharme y a mi mucho para decirte yop. Nos queda mucho tiempo para hacer nuestras cosas juntos. Somos diferentes y parecidos y eso nos hace ser lo que somos. Te escribiría 673 veces que te quiero pero , ya sería repetirse.
Pues eso pequeño , aunque no te lo demuestre tanto, te quiero y eso nunca va a cambiar, mi vida.
Te necesito.
Gracias por estos 16 meses.
Te prometo que los que vendrán serán mejores.

It's something.

Parece otoño permanente.Estás sentado y a tu alrededor las hojas no paran de caer. La primavera se fue hace mucho tiempo y has estirado demasiado el verano.Pero tampoco llega tu invierno. Estamos los dos sentados en este estúpido parque callados.Los dos sin hacer nada. Ponerte una bufanda lo único que hace es que yo sienta más y más frío. Me pongo a arrancar las hojas de los árboles con la esperanza de que así rebroten antes y sigues ahí.Sentado.Impasible.Resignado a la idea de que no pasa nada por quedarse en el otoño ,y si me miras puede que hasta yo piense que con la nariz roja estás más guapo. Y me absorbe el otoño un poco más. Y ahí estamos los dos , una arrancando hojas y el otro mirando. Podías cogerlas todas , hacer una pequeña cama , tumbarme encima y besarme sin parar. Pero sigues ahí y no te veo con intención de moverte. En otoño hace frío , sale humo de las chimeneas y el cielo está nublado. Y dan ganas de llorar cuando llega porque los días son más cortos y tú te duermes antes. Me pregunto si estará cerca nuestro invierno , si nos quedaremos congelados para siempre. Está claro que tú no tienes la respuesta. Pues aquí sigo yo con mis hojas. Ojalá fuese primavera , ojalá verano , benditas las lluvias de verano.

Night.

Y sientes que necesitas quitarte de encima todo lo que de una forma u otra no te hace sentir bien , que quieres estar en otro sitio muy lejano , empezando de cero, pero sabes que todo ser humano tiene miedo a lo desconocido. ¿Qué puedes hacer tú por cambiar la situación? Nada. Necesitas un chorro de aire fresco en tu vida y sientes que lo que te rodea no para de ahogarte. Cualquier pequeña cicatriz empieza ahora a sangrar de un modo grotesco y tú no tienes vendas.¿ Qué golpe de gracia darás esta vez? Espero y espero y en eso es en lo único que obtengo. Dicen que recibes lo que das y el frío cada noche se acuesta conmigo.Las ganas no abundan y muchos ámbitos se ven resentidos. ¿ Cómo sales del abismo? Buscas y lo monótono te rasga la ropa , la gente que quieres te hace daño sin querer y la gente que no te quiere va a hacerte daño como sea. ¿ Y qué me puedes decir tú de todo esto? Nada. No hay respuestas y nunca las abrá porque el cansancio me acompaña cada día más y eso no ayuda a nadie. Cansancio más cansancio es igual a desastre. Y veo algo desastroso en esto. Entenderás que las pequeñas cosas lo mismo que son mágicas cuando aparecen , su ausencia corta como el filo de una hoja de papel. Córtate muchas veces y arráncate el dedo. Bueno pues a mi me gusta mi dedo y lo quiero en mi mano. Esa es una de las pocas cosas que sé ahora mismo. La situación no acompaña y algunos no saben nada sobre empatía . Así pasan los días y la bola se hace más y más grande . Y al final desastre , más que nunca desastre , desastre desastroso , lo que todo el mundo odia , al alcance de tus actos. Dime qué puedes hacer tú al respecto y qué estas dispuesto a concederme en este mundo de locos.
Estoy viendo que me voy pronto, quien sabe dónde....

Siempre es menos.

Un problema tras otro. Ni los buscas , vienen solos. LLámalo mala suerte o como te dé la gana . Para mi problemas es igual a experiencia . Está claro que las personas que se sobreponen a problemas y circunstancias adversas , reaccionan rápido , y cuando solucionan sus baches saborean la felicidad como nadie. Creo que me queda todavía mucho por saborear. Aquí estoy esperando y haciendo lo que puedo por aguantar la tormenta. De paraguas ando escasa. Que más da . Puedo decir que la lluvia es fresquita y que luego sientes el calor cuando estas seco . Te sientes vivo. Es increíble . Dime que te gusta tu vida porque nunca has tenido problemas y te diré que tu vida es un puto truño , una línea recta sin un puto sobresalto , y yo pienso que aunque digan que la vida es corta , sin sobresaltos pasa muy despacio , si ni tuviésemos un calendario que nos mostrase el paso de los días se nos harían jodidamente eternos.No soy masoca ni mucho menos , pero me gusta saber que se apreciar lo bueno de la vida , y que si a algunas personas les cuesta sonreír , yo sonrío con cualquier tontería , y el más mínimo detalle me hace ilusión .

W

Windsor , ¿ te acuerdas de ese incendio ? A mi me resulta extrañamente familiar , un incendio que nadie espera , nadie sabe qué lo ha provocado . Un incendio que derrumbó un gran edificio de Madrid. Y dirás qué resulta familiar , y yo no tardo nada en explicártelo. Te puedo decir que Windsor es una canción de Pereza , y que tú eres un incendio para mi . Nadie sabe que ha provocado esta situación , de dónde sale tal atracción es una pregunta que yo no te sé contestar. Lo que sí te sé decir es que provocas en mi una amplia sensación de quemazón que baja de mi boca al estómago y puede hacerme temblar. Tu presencia en ocasiones me deja en un estado de inconsciencia parcial , y me siento como en una habitación llena de humo , como si no pudiese ver otra cosa que no seas tú a un palmo de mi nariz. Y tu piel si que sabe de calor , cada poro de mi piel puede deshidratarse al tacto de tus manos templadas. Has derrumbado todo lo que se interponía entre tú y yo y eres capaz de convertir en cenizas cualquier cosa que me pueda hacer daño. Por eso eres como el Windsor. Escucha la canción anda....

http://www.youtube.com/watch?v=79yI8m_QY_0

Sonó el móvil , eran las 7:45 , escuché un buenos días y poco más , no era el mejor día para levantarse ,ninguno lo es realmente , y me pregunté qué me esperaría hoy , y agoté cinco minutos de mi tiempo en jugar a parar el reloj , abrazando la almohada , pero no pude , y un arranque de responsabilidad o tal vez de monotonía me hizo levantarme de mi cama , sentí el frío en mis pies y me desperté de golpe , ¿ dónde mierda estarían las zapatillas?. Habían desaparecido y me rendí en mi empeño de buscarlas a sabiendas de que en cuanto dejase de buscarlas aparecerían en cualquier parte... sonreí porque es tan estúpido que esto me pase siempre. Decidí desvestirme para vestirme otra vez ,y otra vez frío. Las cosas de hoy en día no tienen la temperatura que a mi me gustaría. Con unos vaqueros congelados , una camiseta, una chaqueta que no abriga y unos zapatos me fui a peinarme , y ... cepillandome el pelo me arranqué 1402 pelos , que por pereza dejé en el cepillo , me pinté la raya de los ojos , me cepillé los dientes y salí corriendo hacia la parada de autobús . El día empezaba con prisa , lo odio. Estaba un poco nublado , lo que pronosticaba que hoy iba a pasar frío. Me dió igual. Crucé calles ,pasos de peatones , ví muchos coches y por el camino me dediqué a imaginar como sería la vida de una señora que iba en un Clio con cara de siderúrgia , ¿qué le pasaría? , pero me quedé sin tiempo , llegué a la parada del autobús , el número 12 , lleno de gente , me ví incrustada en una maraña de gente en una lata de autobús ,me puse los cascos para soportar mejor 20 minutos de claustrofobia. Suerte que tenía un pequeño sitio cerca de la ventana , y ví el mar con un tono naranja y me di cuenta de la suerte que tengo de que mi universidad esté frente al mar. Llegué y tras salir un golpe de aire fresco me sopló en la cara. Fui a mi facultad.Tenía una asignatura aburrida y me esperaban nada más y nada menos que dos horas. Entré en clase y me recibieron con una sonrisa. No fueron tan graves dichas horas. Descanso , nos tomamos un chocolate, es lo que pega , hace frío , me hablan y no estoy , hago el esfuerzo por centrarme en prestar atención en la conversación con mi compañera , a lo único que alcanzo es a asentir con la cabeza mil millones de veces . Me quedá la satisfacción de que he acertado con mi gesto , y una sonrisa aparece en su cara. Estoy muy ausente . Tal vez me apetecería estar en otra parte , con otra persona. Llueve y yo estoy en clase , alguien me mira y yo miro a ese alguien. Sabemos que no nos volveremos a hablar como antes nunca más . Me pongo triste. Él también. Pienso que es lo mejor para los dos. Seguramente él piense que estoy equivocada. Me da igual. Termina la clase y tengo tres páginas de libreta llenas de apuntes en sucio. Me planteo cuando pasarlos a limpio. No me convence ningún momento. Voy camino a la parada del autobús y más y más gente me habla. No paran de hablar. Y yo sigo sin estar ahí. Sonrío por si alguien ha dicho algo gracioso , y porque sonreír siempre queda bien . Me despido y autobús. Auriculares. Me bajo y voy a mi casa . Coches y más coches. Llego a mi puerta y no encuentro las llaves , cómo siempre huyen de mi mano hasta lo más recóndito de mi bolso. Las capturo y abro la puerta . Entro en el ascensor y subo al sexto piso , mirando al espejo. Hace poco tiempo estuve en un ascensor parecido. Mucho mejor acompañada. Entro en casa y tengo allí a mis compañeros de piso . Hacemos mierda para comer , como sin hambre y friego los platos. La cobaya se ha muerto y ya no hay nadie que me chille en la cocina. Termino y voy a mi cama , el teléfono suena , menos mal , alivio , sonrío y no paro de reír . Me gusta hablar por teléfono. El tiempo que dedique a dicha actividad se me escapa entre los dedos y lo siento poco. Tras colgar viene el vacío a visitarme , a recordarme todas las cosas que quiero hacer y no puedo , me recuerda que besar hoy no está en mis planes , ni rozar su piel , ni sonreír y que sonría , ni follar , ni verlo de cerca , ninguna de todas esas cosas que tanto me gustaría hacer. Hay que joderse. Me levanto y decido hacer algo , estudiar o algo así , y no hay huevos. Siesta es la opción más razonable. Me despierto tarde y siento que he perdido otro día. Y nunca aprenderé , me ducho , hago el vago y estoy un rato en compañía , me río un rato , y todos lo hacemos. A veces más y a veces menos pero somos felices. Ceno , me lavo los dientes , y teléfono otra vez , hasta que no aguanta el cuerpo. Es el único método para sentir que no está tan lejos. Me va bien . Lo hecho de menos pero me va bien . No importa. La paciencia, supongo , que traerá su recompensa. Cuelgo y pongo música , leo mi mensajillo de buenas noches , me ilusiono y hablo un rato con mi compañera de cuarto. Más de lo que deberíamos . Mañana estaremos hechas mierda. No importa. Me duermo.
Ojalá pudiese volver y dormir donde en realidad quiero hacerlo y con quien quiero hacerlo , ojalá las cosas fuesen distintas.

Nada más

Si me preguntases si me considero una persona normal , te contestaría que no , que mi intención está mucho más allá de ser una más , con una vida normal , ignorando la amplia gama de oportunidades que te da la vida de crear tu propio camino sin seguir estúpidos estereotipos , te diré que desde pequeña , no he sentido la necesidad de hacer lo que hacen los demás. También te diría que odio la gente igual , que van a la par , que me repatean las típicas amigas que se ponen la misma camiseta el mismo día aposta. Te diré que con el paso del tiempo te darás cuenta que los pequeños detalles son los que marcan la diferencia, son lo que le da sentido a la vida. Si me preguntases qué cosas valoro , te diría muchas más de las que esperabas oír , te daría la vara de nuevo con las pequeñas cosas , porque siento que un frescor me inunda cuando tengo la oportunidad de mear cuando llevo mucho rato aguantándome , cuando termino un libro que realmente me ha gustado , cuando ando descalza , cuando alguien se molesta en sorprenderme , cuando hago algo y lo hago bien , cuando el perro me mira , se queda quieto y mueve la cola , cuando escucho música y se me ponen los pelos de punta , cuando veo que tus labios son más suaves que la última vez que te besé . Aprende que las pequeñas cosas que todo el mundo pasa por encima son las que realmente le dan magia a la vida , y si no sabes apreciarlas , estás ciego. A cada paso que puedas dar conmigo comprenderás que lo que ya llevo vivido me hace ser una persona compleja , pero que con todo y con eso , puedo marcarte como nadie lo haría nunca , y aunque me cueste más que a cualquier otra , intento demostrarte día a día que arriesgo por ti , porque te valoro , porque siento que eres diferente , y eso me atrae irremediablemente hacia ti , y sabrás a lo largo de tu vida , que cuando decido algo , lo hago con convicción , y que si decido estar contigo , voy a estar contigo en todas , aunque a veces sienta la necesidad de pegarle mil patadas al mundo , aún sabiendo que estás en él . Es inevitable que yo sea como soy y tú como tú mismo eres , yo aprendo de tí y tú de mi. Dirás que soy una inconsciente , incluso que tengo cierto ápice de kinki o como mierda se escriba , pero me gusta de ti que aún así me aceptes, tal vez te gustaría que me vistiese de formas diferentes , tal vez mi ropa te parezca el armario más cromático del mundo , sabes que mi ropa tiene talla S y XL y que me da igual , que no como como debería y que mi forma de actuar muchas veces deja mucho que desear , y aún así , me quieres como nadie . Y te entiendo . Porque a mi me pasa igual o muy parecido . Y te entiendo también porque detrás de esos defectos intento darte todas mis virtudes , no soy la mujer más simpática del mundo y lo sabes , soy orgullosa hasta extremos insanos , me gusta renegar como a nadie , y muchas veces todo lo que me rodea me sobra , pero contigo todo esto es diferente , contigo mi simpatía es desbordante , contigo mis ``yonunca´´ quedan por los suelos , y si la cago , mi orgullo se va a la mierda si veo que te he hecho daño , y cuando necesito estar sola , la única persona que tolero eres tú , por todas estas cosas siento que eres muy especial , porque sacas todo lo bueno que hay en mi , y me haces feliz . Y además eres un pack completo de pequeñas cosas ,el tacto de la piel de tu cuello al ras de tu pelo , el color de tus ojos , tus cejas , la sensación que me provoca tu sonrisa , las cosquillas , la delicadeza con la que me acaricias la cintura , y esos silencios que haces cuando quieres decir algo y no te atreves , tu afán incansable de chinchar y hacerme reír , y un montón de cosas más que no caben aquí.

No hay nada más increíble que estar contigo , por como eres tú y por como soy yo ... por como nos complementamos.